Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Тут открылась дверь, и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом, и офигели. Кругом бардак, все побито, вонища стоит, на кроватях дерьмо, а на самой маленькой – храпит девочка.
Подошли к ней медведи, и самый маленький Мишутка робко потрогал ее лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее. Мишутка плачущим голосом спросил Машу:
– Девочка, зачем это ты все это сделала?
Маша посмотрела на него презрительно и ответила:
– Ну че, лохи, уставились?! Сезон охоты открывается!!!
***В лесу, возле норы, стоит коленопреклоненный охотник и горестно взывает:
– Х.евина!… Х. е-е-евина-а-а! Ну х. евина же….
Минут через пять возникает заспанная несчастная мордочка и трагическим голосом, с тоской, произносит:
– Мужик… Ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
***Из школьных сочинений:
– Hекрасов был прикован к постели раком.
– У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
– Мы спали, но нам не спалось.
– Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
– Hа крыше было много голубей. Человек сорок.
– Его правая щека весело улыбалась.
– Из крупнорогатого скота бык – самая большая скотина.
– "Хоть одним глазком взгляну на Париж…", – мечтал Кутузов.
– Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
– Лопоухий лосенок собирал землянику.
– По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
– Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
– По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
– Дед вылечил зайца и стал жить у него.
– Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
– Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
– Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
– Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
– Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.
– Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
– Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
– Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
– От Чичикова понесла даже птица-тройка.
***Гулял как-то лось в лесу, гулял себе, и вдруг почувствовал, что за ним стадо охотников гонится. Ну лось, естественно, давай от них, значит, ломиться, как только может. Бежал он себе, бежал, пока, наконец, не убежал.
Да только вот капризы судьбы – проскочил берег и плюхнулся в болото, да не просто так, а так, что одни только рога торчат, да губы еще на поверхности. Ну все, думает, конец, ни туда ни сюда. Вдруг видит краем глаза – на кочке лежит заяц, смотрит в небо и травинку жует.
Лось(шепотом):
– За-а-а-а-я-ц!
Заяц ноль внимания.
Лось(чуть погромче, потому, что губы еле торчат):
– За-а-а-а-я-ц!
Заяц ноль внимания.
Раза после пятого заяц вдруг резко срывается с места, подскакивает к лосю, снимает портки, берет лося за рога и вытворяет в ним акт сексуального насилия с извращенной форме.
Лось от злости и от бессилия только мычит, и тут до него доносится шепелявое:
– Из этих мохнатых лапок еще никто не уходил!
***Возвращается новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря, новый русский вбегает в спальню и протыкает копьем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав, пока осядет пыль и развеется дым, начинает искать любовника. Так никого и не обнаружив, поворачивается к жене и говорит:
– Стареешь, мать!
***Война в Югославии перешла в стадию «партизанской»…Ночь, маленькое Югославское селение, дом на краю. Двое здоровых мужиков с ружьями наперевес стучатся в окно. Из окна высовывается полуодетая женщина. Мужики спрашивают:
– Йобана мать?
– Да….
– Мужайся, Йобана убили!
***Дама на мосту «достает» рыболова:
– А вы давно ловите?
– С утра.
– А я вот жена охотника… Никак не пойму, где же ваш улов?
– Нету.
– Что, вообще ни одной не поймали?
– Одну поймал. Выбросил в воду.
– Маленькая, наверное, была?
– Да нет, примерно вашего роста. Тоже все с вопросами приставала…
***Фермер в очередной раз пытается увеличить количество яиц, производимых в его курятнике, для этой цели покупает на рынке молодого петуха и сажает его в курятник. Сам притаился и ждет, как молодого примут. Там его встречает единственный представитель его же пола и довольно преклонного возраста:
– Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься?
– Спрашиваешь…
– Не, я так не могу, или только я их или только ты…
Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут?
– Нет базара, папаня… А что за соревнование-то?
– Кто первый вокруг двора пробеж… И, не договорив, старый припустился бегом, а молодой, не растерявшись, тут же за ним… Молодой резвее, конечно, догоняет потихоньку старого.
Вдруг выстрел, молодой падает. Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками:
– Что за петухи пошли, какого ни куплю – все педерасты…
***Идет Ослик Иа по дорожке. Смотрит – лежит Пятачок без глаза и без ноги! Иа в шоке:
– Пятачок, что с тобой случилось?!
– Ничего, Иа, все нормально. Просто я поспорил с Винни Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!
***Идет «Поле Чудес» на зоне. Зрители – зеки, все участники – тоже зеки. Задания по понятиям – воровско-пошлые. В конце концов побеждает местный авторитет и решает сыграть в суперигру.
Задание: женский половой орган из 5 букв.
Ну, зрители все уже догадались. А авторитет тормозит – никак не может назвать.
Проходит время, и Якубович хочет услышать ответ.
Зек решается:
– А черт его знает, то ли жопа с двумя "П", то ли очко через мягкий знак!
***– Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
– Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
– Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
– Я же тебе сказал – чтобы грудь была большая.
– Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
– На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
***Мужик заходит в аптеку, одежда у него вся черная. Пиджак черный, брюки черные, рубашка черная, носки, ботинки, шнурки, пуговицы… В общем, весь по уши черный.
Подходит к продавщице и спрашивает:
– У Вас черные презервативы есть?
– А зачем Вам?
– Вдову надо утешить…
***Разговаривают два друга:
– А ты знаешь, как размножается снежный человек?
– Ну и как же?
– Спорами, конечно!
– ???
– Вот идешь ты ночью по лесу… Темно… Вокруг ни души… Тут подходит к тебе снежный человек и говорит: "Спорим, сейчас размножаться буду?.."
***Жена нового русского жалуется своей подруге:
– Мой муж такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!
***Как молятся программисты: «Отче наш, иже еси на небеси… да убереги от лукавого. Во имя отца, и сына, и святого духа, и ныне, и присно, и во веки веков. Enter».
***Тост:
Однажды юноша предложил девушке выйти за него замуж, она сказала, что подумает, и думала до тех пор, пока он не состарился и не умер.
Так выпьем же за процессор рentium II, который может выполнять 1000 операций в секунду!
***Hад деревней пролетела стайка глистов и уселась на огромном дубу.
***Наша Таня громко плачет:
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Через жопу выйдет мяч!
Встречаются два людоеда. Один говорит:
– Я сегодня двух студентов поймал, суп варить буду.
– И не думай!!! Я на той неделе тоже поймал, так пока варил, они у меня всю картошку в супе съели!
***У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет.
Подходит Вовочка:
– Здорово, Маха, чего ревешь?
– Да вот, кровь идет.
– Дай посмотреть.
– Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.
***Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на жопу. Раз она спросила маму:
– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда?
– Ну что ты, ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.
Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:
– ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!
***– Алло, здравствуйте, а Свету можно?
